Dne: 110920060240
Insanidade
-----------ELEVADOR...
Whistle the first seven notes of "It's a Small World" incessantly.
Offer name tags to everyone getting on the elevator. Wear yours upside-down.
When arriving at your floor, grunt and strain to yank the doors open, then act embarrassed when they open by themselves.
Greet everyone getting on the elevator with a warm handshake and ask them to call you Admiral.
On the highest floor, hold the door open and demand that it stay open until you hear the penny you dropped down the shaft go "plink" at the bottom.
When at least 8 people have boarded, moan from the back: "Oh, no, not now, damn motion sickness!"
Meow occasionally.
Holler "Chutes away!" whenever the elevator descends.
Walk on with a cooler that says "human head" on the side.
When the elevator is silent, look around and ask "is that your beeper?"
Say "Ding!" at each floor.
Say "I wonder what all these do" and push the red buttons.
Announce in a demonic voice: "I must find a more suitable host body."
Wear "X-Ray Specs" and leer suggestively at other passengers.
Stop at every floor, run off the elevator, then run back on. I - NO
Quando houver só uma pessoa no elevador, dê um tapinha no ombro dela e finja que não foi vc.
Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.
Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.
Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pega-lá, então grite "Ei, é minha!"
Leve um Banco Imobiliario e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.
Quando a porta se fechar, fale "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente".
Mate moscas que não existem.
Grite "Abraço grupal", então force-as.
Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure "Calem a boca, todos vocês, calem a boca!".
Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte "Tem ar suficiente aí dentro?"
Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.
Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror "Você é um deles!", e recue devagar.
Escute as paredes do elevador com seu estetoscópio.
Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.
Encare outro passageiro por um tempo, e fale "Estou usando meias novas".
--------------TRABALHO...
No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.
Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.
Encorage seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.
Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva "Entra" nela.
Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com "isso é o que você pensa".
Termine todas as suas frases com "de acordo com a profecia".
Ajuste o brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.
Sempre que possível, pule em vez de andar.
Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo "Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine 3".
Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.
Faça seus colegas de trabalho lhe chamarem pelo seu apelido, "Duro na Queda".
Fale para o seu chefe "não, são as vozes na minha cabeça".
Insista que o seu e-mail é: Xena.Princesa.Guerreira@nomedaempresa.com.br (ou) Elvis.O.Rei@nomedaempresa.com.br
Desenvolva um estranho medo de grampeadores.
Coloque café descafeinado na máquina de café por três semanas. Quando todos tiverem superado o vício a cafeína, mude para expresso.
No canhoto de todos os seus cheques escreva "Ref. favores sexuais".
Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exatamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois que o seu chefe usá-las. Isso é especialmente efetivo se o seu chefe for do sexo oposto
--------------DIA-A-DIA
Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que elas responderem.
Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir à festa deles porque não está no clima.
Ligue para o CVV e não fale nada.
Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.
Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando "Salve-se quem puder, eles estão soltos!".
Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos "Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora".
Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite "Amor, sua mãe chegou!"...
Não use pontuações.
Quando estiver em um drive-thru, especifique que o pedido é para viagem.
Cante junto na ópera.
Vá a um recital de poemas e pergunte por que os poemas não rimam.
-----------ELEVADOR...
Whistle the first seven notes of "It's a Small World" incessantly.
Offer name tags to everyone getting on the elevator. Wear yours upside-down.
When arriving at your floor, grunt and strain to yank the doors open, then act embarrassed when they open by themselves.
Greet everyone getting on the elevator with a warm handshake and ask them to call you Admiral.
On the highest floor, hold the door open and demand that it stay open until you hear the penny you dropped down the shaft go "plink" at the bottom.
When at least 8 people have boarded, moan from the back: "Oh, no, not now, damn motion sickness!"
Meow occasionally.
Holler "Chutes away!" whenever the elevator descends.
Walk on with a cooler that says "human head" on the side.
When the elevator is silent, look around and ask "is that your beeper?"
Say "Ding!" at each floor.
Say "I wonder what all these do" and push the red buttons.
Announce in a demonic voice: "I must find a more suitable host body."
Wear "X-Ray Specs" and leer suggestively at other passengers.
Stop at every floor, run off the elevator, then run back on. I - NO
Quando houver só uma pessoa no elevador, dê um tapinha no ombro dela e finja que não foi vc.
Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.
Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.
Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pega-lá, então grite "Ei, é minha!"
Leve um Banco Imobiliario e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.
Quando a porta se fechar, fale "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente".
Mate moscas que não existem.
Grite "Abraço grupal", então force-as.
Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure "Calem a boca, todos vocês, calem a boca!".
Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte "Tem ar suficiente aí dentro?"
Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.
Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror "Você é um deles!", e recue devagar.
Escute as paredes do elevador com seu estetoscópio.
Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.
Encare outro passageiro por um tempo, e fale "Estou usando meias novas".
--------------TRABALHO...
No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.
Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.
Encorage seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.
Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva "Entra" nela.
Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com "isso é o que você pensa".
Termine todas as suas frases com "de acordo com a profecia".
Ajuste o brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.
Sempre que possível, pule em vez de andar.
Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo "Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine 3".
Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.
Faça seus colegas de trabalho lhe chamarem pelo seu apelido, "Duro na Queda".
Fale para o seu chefe "não, são as vozes na minha cabeça".
Insista que o seu e-mail é: Xena.Princesa.Guerreira@nomedaempresa.com.br (ou) Elvis.O.Rei@nomedaempresa.com.br
Desenvolva um estranho medo de grampeadores.
Coloque café descafeinado na máquina de café por três semanas. Quando todos tiverem superado o vício a cafeína, mude para expresso.
No canhoto de todos os seus cheques escreva "Ref. favores sexuais".
Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exatamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois que o seu chefe usá-las. Isso é especialmente efetivo se o seu chefe for do sexo oposto
--------------DIA-A-DIA
Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que elas responderem.
Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir à festa deles porque não está no clima.
Ligue para o CVV e não fale nada.
Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.
Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando "Salve-se quem puder, eles estão soltos!".
Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos "Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora".
Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite "Amor, sua mãe chegou!"...
Não use pontuações.
Quando estiver em um drive-thru, especifique que o pedido é para viagem.
Cante junto na ópera.
Vá a um recital de poemas e pergunte por que os poemas não rimam.
Postado por Cardellos, hora não estrelar 10:45 PM
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